1、凌潦聽着同一首歌，依然會心痛，只是再也沒有那種幸福的甜蜜感了。？
一樣是瀟瑟的秋，依然愛看花落、風起，只是再也不可以牽着誰的手漫步在校園的小道上了。。？
孤獨，似乎從來不曾遠離我們的心靈，總是在華燈初上的時刻讓人感到刻骨的落寞。那條熟悉到不能在熟悉的小路不知何時變的那麼陌生了，我們之間的距離不知何時變得那麼遙遠了，我們的感情不知何時竟已那麼冷淡、脆弱了。。？
我知道，我明白，青春的過道很漫長，有那麼多的缺陷，雖然很不願意，但也只能眼睜睜看着你們的身影漸行漸遠，來不及握一下你們的手就留我在原地看着你們的背影揚長而去…？
我以爲我可以很好，以爲再也沒傷得了我，就在我以爲的同時所有的防備卻被自己一點點的敗下陣來了。我亦沒有進步，沒有比以前更進步，但我學會了用極端的方法來保護自己，像微弱的薔薇一樣用刺來保護自己，不管做什麼用什麼方式也要把自己保護好。可是發現比起薔薇來我還是太過卑微了，因爲薔薇倒了還可以有牆靠，而我…我還有什麼？？
我會哭泣，但再也不會掙扎。我明白所有的幸福甜蜜就猶如短暫的花期，只要雨季一到就殘破不堪，一切都會變得很凌潦，這不是殘忍，而是現實。？
我也知道這個世界沒那麼多的童話，卻還是抱着一絲幻想，結果的落差總讓人難以想象。？
這個雨季開始了，不敢想象這雨季的凌潦…？2、誰許伊一世歡顏？
小時候總喜歡坐在父親的膝上向他撒嬌，會無理取鬧的哭喊，不怕會被打被罵，因爲那時我就是父親的寶貝。長大後，孤單時抱抱自己的膝蓋，不敢想太多不敢去奢望，有時會去抱抱媽媽撒撒嬌，可是卻從來都不會哭了。
真的是越長大越孤單嗎？在流乾所有的淚後慢慢成長，就像葉子一到秋天就會離開樹一樣，從春天的嫩綠到夏天的刺眼，到了秋天就會枯黃衰落，一切都好像定格了一樣，快樂的、悲傷的！
今年的冬天來得特別早，是我見過最早的一年，現在應該是南方還帶着太陽高照的秋天，可現在卻颳起了寒冷的風，要躲進被窩裡了。我總是睡得很遲，第二天總是帶着懨懨欲睡的臉去上課，這是一個無法改變的習慣，就像是一個慣性原理。
從來都很少聊天，可是今天卻跟網友從十點多聊到凌晨，有些話說着就哽咽了，可是卻倔強的不掉眼淚。有時孤獨真的像一把鋒利的尖刀，刺進心臟讓人致命。夜從來都是依舊，暗藏的憂傷灼痛了默然不語的眼眸。
十一月葉又開始離開樹了，雪又飄了，不知道是上帝遺棄還是一種追求？誰，許伊一世歡顏？
3、花開，誰守候等待？
無需在最美的時刻遇見彼此，也無需許下美麗的承諾，就算無法偕老仍執意攜手，走過有彼此陪伴的日子，遇見你是我美麗的意外麼？
我有一個很長的故事，太長了，我無法記錄。你說，寫一個我們的故事。
我們的故事？我們的故事並不算美麗，卻是我們的唯美。
你對我有着怎樣的感情？我對你又有着怎樣的感情？已經一年多了，依然清晰的記得始初的那份美好，闇然油生的情愫，渴望的內心裡帶着份羞澀，我喜歡那樣寂靜的喜歡。我常在想，如果我們揭破那層微妙的薄紗是否會更好？
天空蔚藍得寂寞，我永遠都是倔強的行走在人羣中，我想我並不是一個好女孩，脾氣很壞也很要強。總是會莫名其妙的發脾氣、耍性子，有時甚至會有就算犧牲
你也不要讓自己受傷的想法。
縱橫交錯的天際線，如同愛情裡的悲喜交加。你說我是你第一個愛的人，可是我不相信，你的種種行爲似乎都在告訴我，在你世界的某個位置一定還有一個我不知名的女子。
其實我早已習慣了一個人，從我的朋友離開的那時候起就已經習慣了，之後在那個學校裡我就再也沒有朋友，直到現在也一樣。沒有人跟我一起聽歌牽手、沒有人跟我一起畫畫、也沒有人跟我對話談心。也沒什麼大不了的，就是覺得有點辛苦、有點難過、有點孤單、有點無助…
可是在那段最無助的日子裡，你沒能讓我依賴你，沒能讓我覺得沒有你不可。但我覺得那樣很好，會讓我從不停的掙扎中從此變得堅強，也不用擔心某天會突然失去你的依賴。
我會等你，但你不一定會愛我愛到你回來的那天……
4、弦欲將心事附瑤琴，知音少，絃斷有誰聽？
__題記
天很陰霾，忘了有多少天沒見過月亮星星了，總是習慣聽着手機的音樂到天亮，這些日子的雨像發瘋似的歇斯底里的下，可並不是十分的討厭這淒涼的雨景，也許像我這樣的人就是這樣的吧！晚上下雨的時候還會用心去傾聽雨水交響的樂曲。
忘了是什麼時候喜歡上了“弦”這個字，是學音樂前還是在這段下雨的日子？溼潤的空氣稀薄到快讓人窒息了，我卻希望它還再稀薄一點，直到可以讓我窒息而死。
不知道怎麼的，居然認爲享受死亡也是一種快樂！也許吧！如果某個被挖空，空虛到心痛流淚的時候，那時候也許真的頹廢了吧！
單調的重複着那幾首歌，聽到心在顫抖也不會覺得煩。當一切成爲了習慣，只會深深的愛上那一切，也許有時候會害怕，會埋怨，會爲自己感到悲哀，但那是註定的歸宿，作再多的努力也是徒勞。也許奢求過了就會明白、就會懂得了吧！也許痛過了就會變得堅強麻木，或者應該說是懦弱吧！
想用心去親吻被雨水肆虐得傷痕累累的殘景，怎麼自己也被肆虐了？我並不懂得太多，只知道絃斷了，琴也無法在彈奏出優美的旋律了，一個個被破碎被遺棄，最後琴也會被遺棄。我只是想爲窗外的小草虔城的默哀一下，卻被擱淺了。
不想還哭泣，抹去受傷的血跡。一直在懷疑這十七年是怎麼活過來的？沒有像棉花糖那樣甜膩得讓人反胃的童年，然而在這十七歲的雨季裡也支璃破碎了！望着雨悽悽瀝瀝的下，卻發瘋似的想要喝酒，無法釋放心中桎，梏如果忍不住的掉下了不爭氣的淚滴，也好爲自己找一個牽強的理由。
曾以爲自己不會頹廢，不會再被遺棄；曾以爲自己會很驕傲的活着，會堅強的微笑着。然而我卻被自己一點一點的敗下陣來，是太習慣隱瞞還是找不到哭訴的肩膀？是習慣了這一切還是找不到依賴的懷抱？是太習慣微笑還看穿還是怕傷疤被揭開血流不止？是太不瞭解我還是我變了？對着黑暗獨白，對着自己獨白，對着簡單平凡的文字訴說，愛上它華麗的悲哀，愛上它的真誠，愛上它狠狠的嘲諷，也對自己嘲諷。
我不是公主，更不是什麼驕傲的公主。也許曾經做的夢很美，可畢竟是夢，它離我很遙遠，任我再怎麼伸手也夠不着。葉子始終是葉子，淪爲塵埃是它終端的宿命，樹不會挽留，風也只會乾枯了它容顏。雪始終是雪，它飄舞得再怎麼浪漫，太陽終究會把它融化，化爲逝水！
絃斷，一切劇終！
5、繁華背後的淒涼！
天街小雨潤如酥，今天並不是什麼好天氣。走在街道上，一個個人都
衣着華麗，擦肩而過、接踵而至。人流匆匆，腳步也匆匆。而卻不知不覺湮埋一些事實。
這次來到縣城本就要往醫院走一趟的，而表姐也住院就算便望她了。剛走進醫院就看見兩位年愈花甲的老夫婦相互攙扶着走出來，我很驚訝，看到他們好像很孤苦無助，也許是我少見多怪吧！在住院大樓前又看到了一位老奶奶揹着她的孫子吧！在那站着打點滴，由不得讓人心生愛憐！我們正在談話，又看到了一位老人在病房到處遊走，穿着破爛，很不得體，還亂吃藥被醫生大生斥罵。
看到這一幕幕，我真的很想問，他們的子女何在？是太繁忙了還是另有原因才拋下自己的父母親？工作真的很重要嗎？還是隻是爲了錢？突然覺得好可怕，功勳利慾充斥着每一個角落。雖然年輕人們功成名就，可有誰知道背後的人到底有多淒涼。
對比之下，雖然城市裡有繁華的霓虹燈，歌舞昇平的生活。農村裡只是埋頭苦作的地方，可城市裡的人卻往往不比我們農村的好，修養道德也不見得比我們的好。
我還是比較喜歡我們農村人簡單的生活，把最基本的做人道德瑾記，勿忘“百事孝爲先”。
6、柒月就快要七月了，夏天的日子也該要結束了吧！還是喜歡秋天多一點吧！所以心裡還是不由得的歡呼了一下，歡呼這酷暑的夏日終於熬過去了，我想也應該沒什麼好挽惜了吧！只是平靜的看着天空，天還是那麼藍，太陽還是那麼的火辣，雖說已是夏末，但完全沒有夏末的景象。。
再熟悉不過的還是窗外那一片翠綠的竹子，也許因爲到處是山的關係天空也顯得特別低矮，我還是如此平靜的看着這一切，只是感概再也不同了。我不會再覺得這一切庸俗到厭倦，只是我的眼裡再也不會看到華麗的燕尾蝶了。曾以爲城市裡華燈璀璨，路邊一線香樟樹的風景很美，現在我想那些再美再繁華的風景都只不過是爲了掩飾那些空洞而無法填補的空虛。。
年少的我們永遠都會覺得頭頂的藍天就是一張寂寞的臉，浮雲渲染了悲傷的釉質，聽說仰望天空45度就不會掉淚了，可是把頭仰得再高眼淚還是會落下。說不會哭泣，說不在乎，請問自己，那都是在僞裝給誰看，以爲會堅不可催麼？還是在掩飾那顆惴惴不安的心？不，當你知道一切不可避免的時候，你早已學會用笑來哭泣了，御下了僞裝，只要輕輕一擊，就會零落成一地的碎片。
這個世界的悖論總是那麼多，就算小心翼翼也不見得會風平浪靜。看着學校路邊兩旁的椰子樹總想去親吻，可是它們不屬於我，那裡的一草一木我還是覺得很陌生，那麼多的不屬於我，卻在我生命裡劃了一條很深很深的傷痕，你們都只是過客而已，僅此而已。當某天回憶、再回憶，定格，你們只不過是看到了那裡的學子們經過那裡的所有秘密，卻永遠都不會說出口，所以我的喜怒哀樂跟你又有何關係，當我離開的時候我不會留戀你，當我路過的時候也不會爲你而停留。。自以爲是的看法終究還是太過膚淺。
抽屜還留有幾封以前朋友的信，這幾天上網總看見有個失戀的人在網上寫下痛心的文字，再看看那幾封淺淺的信箋，感情就是那麼的經不起考驗，不管是友情還是愛情，終究還是會被時間散，每個人盡心的演繹好自己的角色，走到某個突然被抓住，隨後動彈不得在故事的美麗下衝得不成人形。年少輕狂總不知道什麼是真實，什麼才切實際？看着村裡的某個大叔守着幾畝薄田，與世無爭的終了此生，這倒是蠻實在的，可是問問自己又怎會甘心就這樣荒度年華。人生不過一場絢爛花事，柒月的爛漫也會凋零。
（本章完）