（本章爲鄭思婷第一人稱視角。）
我失戀了。
這是我早有預感會發生而一直在逃避的事情。讓我從那天晚上開始講起吧。
從上午等到晚上，依然沒有等到樑文超回我消息。聊天記錄裡不知道從什麼時候起，就一直是綠色遠遠多於白色了。最下面的一條是我今天去早課的路上拍下的一張照片和一句話：“偶遇一隻小貓貓~”隨後就沒了他的迴應。我還是像在剛認識他的那段時間一樣，每天分享着生活中瑣碎的日常，但得到的迴音卻日漸減少。
等到現在我實在忍不住了，就又發了一條：“不理我可還行……（撅嘴）”
半個小時之後終於傳來了消息提示音。
“啊沒有，我在忙着準備各種材料來着。申請上學期獎學金的、關於暑期XX大學夏令營的、還有下一份實習的……有點忙不過來了（捂臉）“
我忽然感到那種自卑感又爬滿了我的全身。可能在樑文超看來，說這些無非是爲了顯示自己真的很忙，而我，卻又一次感受到自己和男朋友之間的差距之大。
我和樑文超是在大一思修課的小組分工時認識的，當時對他的瞭解，僅限於他是個親和力很強、很聊得來的男孩子，成績也比我要好一些。他能被我搞定，也是女追男隔層紙的道理。
可自從第二學期開始，我逐漸感覺到，自己在越來越多的地方和這個優秀的男生脫節了。他在忙於申請獎學金時，我卻連申請表的格式都不曾需要了解；他在學生會的總結大會上捧着獎狀時，我卻只能作爲臺下鼓着掌的衆多人之一。當他向我說着自己爲難於選擇哪所法國學校去交換時，我卻沒敢告訴他自己連交換項目所需要的最低績點都沒有達到……
我並不是一個不思進取的人。畢竟能考進這所大學，中學成績肯定不會差到哪去。但大學以來，不知是適應不了角色的轉化，還是跟不上與高中截然不同的學習生活節奏，我從一開始就從成績、學生活動和其它的各種事情上落後於其他人。
起初我想過要改變，於是努力奮鬥過一段時間，發現沒什麼效果後又安慰自己，認爲活的開心就好，但當我與周圍的人，包括樑文超的差距越來越肉眼可見時，我逐漸意識到問題了。
再這麼下去，我和那些入學時就認識的朋友，還有他，連共同語言都沒了啊。
有時候我會想，我們畢業後必將來到不同的社會階層，如果不是因爲這段提前確定的戀愛關係，恐怕他對我這樣的人連理都不會屑於理吧。
但我不想當作失敗者被甩開啊……
尤其是最近的一段時間，我越來越感受到了樑文超對我的冷淡。或許真的如他所說，他的優秀也帶來了不少負擔，確實是很少有空聊天了，但至少我對他而言，已經沒有那麼重要了吧。我不敢直接告訴他自己煩惱的原因，怕他認爲我不過是小心眼，甚至看不得自己的男朋友比自己強。
對自己如此平庸的失望，對失去他的擔憂，時常在某個難以入睡的深夜找上門來。而此刻，面對着他發來的消息，這種感覺又來了。
該怎麼回他……
“你呢？沒有在忙着準備考研嗎？“他又發來一條消息。
“我……我放棄考研了。你也不是不知道，我每次認真準備的期末考試結果也都不好，感覺如果再經歷一次沒有結果的努力，我心理上會沒法接受……“
“哎，不試試怎麼知道不行呢。“
廢話！你做一件事成一件事！體會得到我這種平庸人的糾結嗎？
又一條新消息：“不過直接工作也不是不行吧。“
一個即將保研的人這麼說，很顯然是在安慰我。這絲毫沒有讓我更好受。
“emmmm……你今晚有空嗎？最近不大好受想跟你聊聊。“雖然最近幾乎每次嘗試約他都因爲他說太忙而失敗了，但我還是決定傾訴一下。
很長時間沒有回覆。
“十點半左右吧，我到時候剛好自習完準備回宿舍。”
22：35，長達十幾分鐘的等待之後，我在男生宿舍樓下叫住了路過的樑文超。
“說吧，什麼事啊？”他問。
“就是，我覺得因爲自己不夠優秀，跟你的交流也越來越少越來越難進行了……”我從自己入學時對未來的憧憬說到接二連三的失敗，又從最初與他的相處說到最近的冷淡，我一激動時說話就會想哭，這次更是越往後說越是涕淚橫流了。路過的男生紛紛回過頭來，好奇這小子是怎麼得罪了女朋友。
“沒有啦，不回你真的是因爲我在忙……”待我說完，他只簡單地這麼回了一句。
“我不是隻想聽這個！”我的火一下子就上來了：“我剛剛說的那一堆你有沒有在聽？我說了那麼多的難受那麼多的糾結，既有對你的也有對我自己的，你就是這麼安慰我的？”我很不明白，我就差沒把“我配不上了”這五個字直說出來了，爲什麼這個蠢貨還是不懂得趕緊說點好聽的話來挽留一下。
“啊這……”
那我只能直說了。
“我配不上你了。分開吧，省得你嫌我整天煩你耽誤了你的遠大前程。學業順利。”
我想作出一副很帥的樣子扭頭騎上車就走。但我忘了來時騎的那輛共享單車已經被我把鎖釦上了，騎上去之後才發現不對勁，只好再下車來用手機重新掃開，真是要多狼狽有多狼狽。蹬開腳踏板之前，我懷着最後一點他可能會叫住我的希望回頭看了最後一眼。
人呢……
他早已消失在涌進宿舍的人羣中了。
直到我紅着眼回到宿舍，纔看到他發來的最後一條消息。
“我……差不多明白你的感受了，那尊重你的選擇吧。感謝你來過，祝你早日成爲更好的自己。”
什麼嘛……果然是我不配嗎，連一句挽留的話都得不到？
午夜，淚溼枕巾。
我不明白自己這樣的失敗者還有什麼活着的價值。成績不好，實習碰壁，還沒特長，甚至連一段很用心付出過的感情都不配保留。
乾脆爆發一場什麼大災難讓我死了算了吧……
我不知道自己是何時入眠的。在夢中醒來時，已經來到了那個恐怖的遊樂場。
而接下來發生的事情讓我意識到，無論生活再怎麼失敗，我，果然，還不想死。