蔣競軒愣了一下，問我：“去做業務？”
我點了點頭。
他忽然特別不高興地說：“不行，你不能去做業務，你太蠢了，被別人賣了都不知道。”
可能是剛剛談戀愛，我在他面前還放不開自己，我不想和他說我急需錢，只得抿着嘴想了老半天才說：“我讀大學時候學的是藝術設計，去製衣廠上班不僅僅是做業務，還要幫忙輸單之類的，可以學到挺多東西的。”
但是蔣競軒卻伸手扶住後腦勺倒在沙發上，一本正經地說：“我不同意，你不能去。這個行業在湛江，做業務這個挺亂的，平時不打好交道根本沒人下單給你。你看看你，第一次見面你就被楊建華逼着喝那麼多酒，你忘了？第一次見面你就給人非禮了你也忘了？周夏冰，你可別好了傷疤忘了痛。”
見我不說話，他湊過來繼續哄我說：“要不你搬過來住好不好？我養你，行了吧。”
心裡面有個叫自尊的東西作祟，我一把推開他說：“別這樣行吧，我那麼大個人，有手有腳，我能養活我自己。”
蔣競軒卻一本正經地說：“周夏冰，我沒開玩笑，別說養一個你，養十個也養得起。”
我卻玩心頓起，嗆他說：“說說吧，說說你另外九個女人的名字吧。”
蔣競軒這才訕訕地笑笑說：“我哪裡敢有十個女人啊，就你一個的呀。”
像是想到了什麼，我忽然跳頻問道：“蔣競軒，爲什麼之前夜場的敏姐，她喊你蔣哥？”
蔣競軒有點敷衍地說：“可能是我看起來比較顯老吧。”
看到他不想繼續這個話題，我只好繼續說：“那我回去了，明天要回去肯德基交接，不然亮亮製衣廠等急了，說不定就要換人了。”
其實肯德基入職離職都挺嚴格的，我給餐廳經理打電話辭職之後他卻很爽快就答應了，估計是我平時表現得笨手笨腳的樣子他也挺無奈的，難得我突然開竅說要走，他當然就答應了。
誰知道我這樣的話一出口，蔣競軒的臉又黑了，特別不高興地說：“我說了，周夏冰，我不許你去做業務。”
我也比較鬱悶，回了一句：“好啦好啦，你別那麼霸道啊，我是去做業務，又不是做其他見不得人的事。”
蔣競軒卻一本正經地說：“這個時代，做業務，大多時候酒量就代表銷量，就衝你那點半瓶倒的酒量，喝多了被別人怎麼樣了都不知道。我又不是窮得揭不開鍋，我能養着你，你要吃香喝辣都行，就是不許你去做業務。”
我舉起手來發誓說：“我周夏冰保證這一次進軍銷售圈，不再喝酒談生意，完全靠實力。”
結果可想而知。
兩個較真的人，剛開始誰都是語氣好好的，有話好說，沒多久分歧越來越大，火藥味都有點濃了。
估計蔣競軒平時生活中或者工作中妥協都很少，說話什麼的都帶着一些自我的霸道。
而我因爲生活的顛沛流離，也有點以我爲中心。
一來二去，不歡樂的氣氛越來越重。
但是我們這時的吵架，因爲還在新鮮的熱戀期，最後兩個人實在忍受不了這樣僵持的氣氛，只得相互哄了一下。
不過，他至少也不是特別不講理那種人，在我的堅持下，最後他有點鬱悶地讓步了。
鬧完脾氣，他可能覺得餓了，我就跑去給他切水果。
切好端上來，我挑起一塊，一直提着，然後在他眼巴巴中丟到了自己的嘴裡。
看着他鬱悶的表情，我忍不住哈哈大笑。
但是很快，我就笑不出來了。
他伸出手來，一把按住我，他的吻開始像小雞啄米一樣落下來，我忽然覺得脖子有點癢，忍不住笑場。
忽然，他特別嚴肅地說：“別笑，我要做正事。”
說完，他忽然俯身下來，如同暴風雨一樣撩撥我的情緒，衣服被褪去的時候，我忽然感覺到有點冷，就低低說了一聲：“冷呢。”
迷亂中的蔣競軒這才反應過來，說了一句對不起，然後我們轉戰到臥室，鬧騰了老半天之後，終於安靜了。
黑暗中我摸索了老半天，纔想起自己的衣服在大廳外面，於是我有點羞澀地說了一聲：“噯，蔣競軒，你能不能，幫我拿一下衣服？”
蔣競軒卻玩心頓起，特別壞地說：“不拿了，你全身上下我哪裡沒看過？”
他可能說的就是玩笑話，但是我卻恍惚間聽出了一股輕浮的意味，可能是我敏感吧，反正我緊緊按住被子，又說了一句：“去幫我拿。”
可能是我說得比較嚴肅，他這才爬下去幫我拿來了衣服。
穿好衣服之後，我說了一句：“我回去了。”
蔣競軒急急忙忙地拉開了燈，抓住我的手有點莫名其妙地問：“怎麼了？剛纔不是好好的嗎？”
想到他媽媽那番話，我忽然像是爲了確定什麼，問了一句：“你說，我們會結婚嗎？”
蔣競軒愣了一下，眼神突兀地變得躲閃。
我把這個細節一滴不漏地捕捉到了，瞬間感覺自己挺悲哀的。
在他看來，兩個人談戀愛未必就會結婚，而在我看來，覺得不以婚姻爲目的的戀愛都是耍流氓。
我們之間的分歧，從一開始就存在，只是當時的我們太年輕，想自以爲是。
雖然很難受，但是卻不堅決。
我說了一聲：“放手吧，我回去了。”
他卻連哄騙我一下說：“周夏冰，我們肯定會結婚的，我不會辜負你的。”
這樣的話都不願意給我。
我知道我顯得有點心急，我知道的，可是我不是讓他立刻娶我，我也不是讓他確定肯定會娶我，我只是需要一點點繼續往前走的勇氣，我僅僅是需要一些篤定的動力而已。
他卻不願意給我。
最後，在寒風中我們並排着出門，他去取車的時候我站在寒風中瑟瑟發抖，有那麼一會兒感覺自己擁有的東西還有很多，一會兒之後又覺得自己其實一無所有。
孤獨感又是排山倒海，在我的心裡面翻江倒海，在路上的時候我們沉默相對。
直到我關上了門，誰都沒有打破這一份沉默。
有的時候，對於感情，我也是很虛榮的，也很好哄騙的。關上門那一瞬間我決定讓自己忙起來，很多天都不要理會他。
可是內心也期待，他能下樓之後折返，哪怕只是給我一個在乎的眼神，把他的在乎交給我，哪怕很少，我也會滿足，就像物質缺乏的小孩子突然得到了一顆大白兔奶糖，這樣的心滿意足立刻就能寫在臉上。
可是沒有。
我通過窗臺往下望去，他的身影漸行漸遠。
夜幕瀰漫。他那件熊棕色的外套在我的眼裡面模糊成一片滄桑，雖然模糊，我還是看到了他掏出手機，不知道撥打了誰的電話，一邊走一邊說，似乎很投入。
那一刻，對於他那些混亂的過去的介意，就像夏天裡面瘋長的水草一樣，密密麻麻地交織在心頭。
我恨透了這樣的自己。
深陷於他的過去，任由那些偏激的想象力控制自己的心緒，不肯放鬆。
明明知道發生過的事情，誰也沒有辦法改變還是無法釋懷。
明明討厭這樣斤斤計較極端敏感的自己。
可是我控制不住自己的衝動，帶着一些惱怒打給他，聽到中國移動敷衍的聲音毫無感情地說：“你所撥打的電話正在通話中。”
惱怒就更加無可控制。
帶着執意，我不斷地撥打他的電話，終於在大概半個小時之後，他若無其事地問：“怎麼了？想我了？”
而滿心的委屈，經過這半個小時的心情煎熬，竟然全然說不出口了。
沉默了一會兒，我自顧自地掛掉了電話。
可能他在開車，也可能在忙，又或者對於我這樣的小小的心思無法理解，電話沒有再打回來，心裡面憋着一股子的氣，卻也慢慢地聲討自己太敏感，太作死，爲他找一堆開脫的藉口，用他對我的好，沖淡了惱怒。
可是讓我難過的是，我未必真的想讓他娶我，感情的事情有時候真的很難說得清楚該有怎麼樣的走向，我不過是想要哪怕一句哄騙般的心安而已，他卻不願意滿足我。
懷着心事躺在牀上輾轉反側，我過了很久才迷迷糊糊地睡着。
第二天醒來，悶悶不樂地去肯德基做了交接。
那裡的工作其實也沒多少事交代的，反正就是工衣還了帽子還了，把關於扣社保的事情也和會計說了一下，就差不多可以走了。
下午的時候，有點無聊，也不想回去那個小小的房間裡面胡思亂想，就從廣百那邊走到綜合市場隨便逛了逛，卻意外接到了歐婷婷的電話。
自從那一次她哄騙了我之後，我就沒和她再聯繫過了，連號碼都刪掉了，她打來的時候，我還疑惑到底是誰呢，但是最後還是接了起來。
看來她真是遇到麻煩了，一聽到我喂的一聲，就帶着哭腔說：“周夏冰，你能幫幫我嗎？”