我反應不過來，“你騙我的吧？”
“我像？”
“不是，韓千樹。”我已經慌得不行了，“如果你是擔心我裝不住，那你完全不用擔心。我絕對不會讓他知道，事情的嚴重性我明白。他想什麼我也不知道，他很可能會殺了孩子，我知道，但……”他這樣的表情讓我害怕得要命，我只能不斷地哀求他，“但是她如果死了，我會瘋的。”
“這不是你的責任。”他依舊面無表情，“她太瘦了，營養不良，不是先天病，你不用太自責。”
我又看了一眼墓碑，心裡一陣刺痛，“你拿什麼證明這裡真的是我女兒？”
“你要做什麼？”
“我要打開看看。”
“徐妍。”他立刻就動了怒，怎麼看都像心虛，“你覺得這樣合適麼？”
“爲什麼不合適？我是她媽媽，我要確定這裡面是不是我的孩子！”我隱隱也覺得不合適，但我還是要這樣要求，“我又不會害她！珍珍說她胸口有一塊青色的胎記，我得看看那裡面有沒有。”
韓千樹眯起了眼睛，沒說話。
“我要打開看看，如果你不答應，我就讓繁盛辦。”我說：“我會去周旋他，但我得確定她活着……不管怎麼樣都得確定。”
“你瘋了嗎？”他終於開了口。
“暫時還沒有。”
“那你告訴我，如果找到胎記你會認了嗎？”
我沒吭聲。
“她已經埋在這裡快半年了。”他蹙着眉，極度憤怒，“人死之後要入土爲安，你現在想掘她的墓去找已經不可能存在的胎記？”
我真恨他總提起這個字，“可是她沒死啊！”
“我親眼看着她死，親手把她埋在這裡。”他咬牙道：“另外你能不能不要再這樣？當初我說不要孩子，你堅持要，要了之後你又搞出失憶。我很懷疑你是真的失憶還是假的，目的是既想保住孩子，又不想自首。你明知道當時你主動找警察，至少孩子能平安地活着。我真不想說你什麼，另外你直到懷孕都沒有戒菸戒酒。你每次懷孕都鬧着要留下，可你保得住，你能讓他們幸福麼？”
是啊，如果我沒有失憶，我一定會去找警察。我翻牆那次，其實經過了警察局，但我不知道它的職能。
他對我的所有責怪都有道理，我只剩無言以對。
“我不想帶你來，就是因爲我覺得你應該放棄了。你看現在這樣，你感覺到開心了麼？之前你還能幻想那孩子還在人世。”他依舊那麼嚴肅，因爲他的確救孩子了，卻沒有說他沒有不再愛我，“我真的受夠了你的胡鬧，受夠了幫你收拾殘局。大概我從一開始就愛錯了人。奉勸你就這樣跟他在一起吧，沒有這個孩子，他至少不會再虐待你。”
也不知道爲什麼，我突然很想證明一件事，“你會把基金會還我嗎？”
“我死之後還是你的。”
“我是說現在、立刻。”
“不會。”他說：“首先你有虐童史，你知道基金會的模式，沒幾個人願意跟你做。另外爲了收拾你的殘局，它已經失去了很多捐助夥伴，但開支一直在漲，你沒錢撐它。最後，你根本就不具備運作它的能力，如果你願意它被繁盛騙走，拿去做洗錢工具，我立刻就能撤資轉給你。”
我有無言以毒，雖然心裡明白這只是一套有理有據的漂亮說辭。因爲歸根結底，它是我的，是我的第一個丈夫給我留下的遺產，它成功也好，毀在我手裡也好，從我的角度上講，它都應該是我的。成功、失敗，都應由我揹負。
然而我想bauer先生更希望看到它是成功的，照着他的期望運營下去，並且更具規模。說穿了，他要的是它爲社會帶來的價值，如果他介意會長的職位屬於誰，他就會將它給自己的女兒lisa而不是我。
也許是因爲韓千樹以前對我一直很誠實，就算這次也是出於無奈，所以我並不懷疑他所說的有關基金會的每一句情況。而我現在不清楚自己是不是還愛着他。我覺得他變了很多，這種感情不是能描述出來，也就是它不是理性的，而是一種感性的體驗。
所以我是直到這一刻才完全地，徹底地覺得自己被拋棄了。我的生活裡從此不再有他，我在這十多年中堅信的，什麼永恆的愛情，什麼最合適的伴侶，什麼值得我付出生命的男人……
都是我一廂情願的臆想。
可能是因爲我終於相信我跟他的女兒已經死了，也可能是因爲現在我終於一無所有，感覺自己就像被推到了懸崖的邊緣，眼前是深不見底的漆黑峽谷。心裡有個聲音在不斷地告訴我，跳下去吧，可以飛，可以解脫。
這種感覺就像在我心裡剜了一個洞，它鮮血淋漓，它痛徹心扉，它空空蕩蕩，它突然讓我無所適從，沒有目標，失去了所有改變局面的動力。
我最後的掙扎其實也很無力，“你給孩子想名字了嗎？”
“沒來得及。”
兩週都沒來得及，倒也能理解，身體不好，治病都忙不過來。
“我能看看病例嗎？”
“可以。”他的神態柔軟了一些，“營養不良不是你的錯，其實你能保住她已經不容易，我知道你辛苦。只是這樣的保住沒有意義，怎樣都是死，早點流產大家都少受點罪。”
“嗯。”
他又沒說話。
我似乎很快就冷靜下來了，轉頭看了看墓碑，說：“我以後能來祭拜她麼？”
“嗯。”
“想個名字，把墓碑填滿怎麼樣？”
“就這樣吧。”他淡淡地說：“我舅舅不希望別人知道我有過孩子，但只刻你自己的名字不太好。”
我看向他。
他迴避了我的目光，“抱歉。”
“她不會跟你搶財產。”
“我知道，但這會引人調查，你也知道，警方很重視孩子。”他解釋道：“我不想被警察整天盯着問我是不是虐待孩子，媒體會亂寫。”
“哦。”
“跟他好好過吧。”他說：“忘了這個孩子，她不該來。”
“哦。”我問：“你能不能告訴我……你是從什麼時候發現自己已經不愛我的？”
“從她沒有呼吸的時候。”他是讓我見識到了，最寒心的冷漠就是客氣，“抱歉。你沒有錯，沒有惡意，但我沒法不怪你。”
“哦。”我說：“那我沒事了，你還有事麼？”
“沒了。”
“那你能先走麼？我跟她聊聊。”
他點了點頭，直接就朝前走去，走了兩步，我聽到他說：“別在難過了。祝你幸福。”
我沒說話，也沒有回頭，聽着他的腳步聲慢慢消失。後來聽不到聲音了，我卻能僅憑感覺就知道，他並沒有回頭。
我摸着那塊墓碑，看着那上面那個孤單的“韓”字。它還很新，沒有相片，長着剛剛發芽的綠草，墓地的四周開着色彩斑斕的小花。
我坐了下來，握着那個冰涼的奶瓶，想起韓千樹說他喜歡女兒，我還擔心過他重男輕女。想起我們幻想過很多很多關於女兒的事，他說她像我就很好。
我期待了她很多年，她和音音不一樣。如果我沒有失憶，知道我肚子裡有了這樣一個孩子，我會很開心很開心，我會想盡辦法周旋繁盛，爲此我寧可在監獄裡度過下半生，我什麼都會做，甚至不會去給音音輸血……
可我錯過了最好的機會，我沒能立刻去找韓千樹或警察，我讓她營養不良，我任由繁盛擺佈，我甚至沒能聽到她出生時的哭聲，沒有看到她哪怕一眼，無法根據這些來判斷她是否健康。
就連她的死，我都是現在才知道。
我想着韓千樹的那些話。
我不該生她麼？
我已經不知道從道理上我生她是不是應該，因爲我已經見了太多沒有道理的事。
就如同我跟韓千樹承受着同樣的痛苦，但他可以在我讓他帶我走時，拒絕我，然後讓我回到那個憑他的腦子，一定會清楚凶多吉少的人身邊。他也可以對我說他恨我，然後一走了之，繼續選擇新的生活。
我卻不能。
我相信他是真心想要祝福我幸福，這是因爲他還有能力幸福。
我卻沒有，我懷她就是錯，所以他在唯一的一次見面時，唯一的一個機會面前把我趕回去，他沒有絲毫不安和後悔。
我哥哥說的最對了，我從來都不知道“將就”是個怎樣的概念，這樣的我，活在這個一定要懂得妥協和將就的世界上原本就是一場酷刑。我太理想化了，以至於我對下半生已經無法展開任何想象力。
我已經完了。
因爲我到現在依然不打算去將就。
我也知道，很快就會有一個推手把我從懸崖邊推下去——
卻沒想到它會這麼快。
我跑到停車點時，韓千樹就站在我的車旁邊，我正要去拉門，手臂就被他扯住了，“坐我的車。”
“我跟你不是一條路。”
“我也接到電話了。”他說：“你用的是他的手機，他們怕你出不來。”